Семья – это живой организм. Как и в любом организме, в нем постоянно происходят какие-то изменения: партнеры взрослеют и стареют, рождаются и растут дети, в жизни происходят важные события. Если в момент перехода на новую ступень у супругов обнаруживаются расхождения во взглядах, появляется ощущение обманутых надежд – и наступает кризис. Поэтому можно сказать, что кризис – это своего рода экзамен на готовность к непростым переменам.

Причины превращения любви в безразличие

Сегодня для создания счастливого союза недостаточно того, чтобы мужчина только зарабатывал деньги, а женщина хорошо вела домашнее хозяйство. Супруги нередко завидуют успехам друг друга, теряют сексуальный интерес из-за несовпадения фантазий и обижаются на то, что другой не смог угадать их желания или забыл про важную дату. По мнению психологов, любовь – это стадийный процесс. На первом этапе происходит зарождение, затем рост любви с последующим ее переходом в уважение или растворением. Холодок в отношениях отмечается на первом, третьем, седьмом и четырнадцатом году совместной жизни.

1 год: притирка характеров
Партнеры «снимают маски», и идеализированный образ любимого человека начинает расходиться с реальностью. До свадьбы казалось, что у вас одинаковые вкусы, а теперь выясняется, что на самом деле оба подстраивались один под другого. Бытовые проблемы не позволяют воспринимать друг друга с прежним волнением, к тому же вполне может оказаться, что романтическим вечерам партнер предпочитает здоровый сон. И вообще открывается много чего нового: он не замечает, как разбрасывает вещи по всей комнате, она рано встает и гремит на кухне.
Будьте реалистичны! Монотонность – зловещая спутница семейной жизни. Быт испытывает отношения на прочность, поэтому людям дана страсть, скрашивающая адаптационный период.

3 год: испытание чувств
На этом этапе на привычки второй половины начинаешь смотреть сквозь пальцы. Споры о том, кому выносить мусор и мыть посуду тоже в прошлом. Однако, как правило, в это время в семье появляется ребенок и вносит свои коррективы в привычные будни, поэтому партнерам приходится устанавливать новые правила. Рождение малыша – одновременно радостное событие и большой стресс, который нередко становится началом семейного разлада. Женщина полностью посвящает себя быту и заботе о ребенке. Когда усталость накапливается, она начинает упрекать мужа в том, что он ведет более разнообразную жизнь, чем она. Мужчина не понимает, в чем его вина. И у него есть свои претензии: ему не хватает внимания, он чувствует себя лишним. В итоге супруги отчуждаются.
Не замыкайтесь на себе! Дарите друг другу радость добрых слов. Многие супруги думают, что долгие беседы и совместные прогулки – атрибуты влюбленности, а сейчас некогда. Однако в будущем отношения будут строиться на фундаменте, заложенном молодой семьей. Если отложить жизнь на потом, увеличивается риск провести ее по отдельности.

7 год: переоценка ценностей
Мужчина и женщина еще молоды, но уже опытны: построили квартиру, чего-то достигли в карьере, родили ребенка... Но не дает покоя мысль, что жизнь проходит мимо. Не изведано еще столько радостей, и вина тому – вторая половина, с которой даже секс стал чем-то сродни спорту. Поэтому супруги начинают яростно осмеивать друг друга и ставить в пример чужих мужей и жен. Если кто-то из партнеров предлагает что-то изменить в любовном поведении, то тут же попадает под подозрение: а не пробовал ли он это уже с кем-то другим? Подозрительность и безосновательная ревность ведут к дальнейшему охлаждению чувств.
Лучший выход из семейного тупика – попытаться сохранить любовь! Контролируйте свои слова и поступки. Если негативные эмоции берут верх, направьте свою энергию на выполнение какой-либо работы вне дома. В кризисные моменты нужно быть особенно внимательными друг к другу, оказывать взаимную поддержку.

14 год: станем лучшими друзьями
Быт стабилен. Более того, он удерживает супругов в лоне семьи, так как никому не хочется начинать все с нуля. На мелочи, которые когда-то служили поводом для споров и ссор, уже никто не обращает никакого внимания. Иногда партнеры даже с удивлением обнаруживают, что в точности повторяют привычки друг друга. Появляется признание того, что у рядом живущего человека может быть иная точка зрения на происходящее, поэтому время от времени необходимо идти на компромиссы. Однако именно в этот, казалось бы, гладкий период наступает одна из самых тяжелых психологических ломок – кризис середины жизни. Последний шанс, чтобы заново влюбиться и все изменить.
Отбросьте сомнения! Ответьте себе на вопрос: хочу ли я провести с этим человеком всю оставшуюся жизнь. Если ответ «да», самое время понять, что перед вами не «снабженец», а любимый мужчина, не «обслуга», а желанная женщина. Не стесняйтесь проявлять чувства и подкреплять свои эмоции поступками.

Кризис не по плану
Любые отношения в свое время начинают спадать. Параллельно нарастает чувство неудовлетворенности друг другом. Пара внезапно обнаруживает, что их взгляды разнятся, возникают обманутые надежды, ведущие к упрекам, скандалам и молчаливым протестам. Все это проявление кризисов. Каждый семейный кризис основан на определенной закономерности внутри семей. Поэтому поиск причины возникшей проблемы, связанной с поведением одного из партнеров, не дает результатов. Ситуация стабилизируется, а пока каждый из супругов не переступит на новую ступень отношений (обычно партнеры делают это с разной скоростью), важно исключать опрометчивые решения и поступки.
Однако кроме так называемых нормативных кризисов всем партнерам до притирания друг к другу иногда приходится сталкиваться еще и с кризисами ненормативными. Обычно они объясняется изменой, изменением состава семьи (исключение – рождение малыша), подростковой беременностью, финансовыми трудностями, тяжелой патологией и т. д. Неожиданный кризис – это причина дисбаланса имеющегося уклада. Смогут ли партнеры адаптироваться к новой ситуации, зависит от того, насколько они сплочены и обладают ли они внешними ресурсами, способными хоть как-то решить проблему.
Чтобы противостоять стресс-факторам, надо оставить имеющийся идеальный образ семьи в прошлом и начать стремиться к новому, по максимуму приближенному к идеалу образу. Задача не из простых, особенно когда причиной возникновения кризиса становится супружеская измена. К сожалению, самый распространенный способ борьбы с такими кризисами – это развод, который, в свою очередь, вызывает социальные и психологические проблемы.

Это что-то личное
Человеческая личность развивается неравномерно, скачками. И законы ее развития не совпадают с законами развития семьи, так как вступить в брак можно на самых разных этапах своего становления. Поэтому каждый из супругов должен иметь в виду, что повышенная раздражительность, уход в себя, резкие замечания и необдуманные поступки могут быть никак не связаны с проблемами в семье. Любимый человек просто переживает свой собственный кризис.
Однако если у одного из партнеров начался кризис, то на другом это не может не сказаться, потому что в супружестве переживания одного человека всегда отражаются на состоянии другого. Так женщина, обеспокоенная состоянием мужа, может ощущать свою вину за происходящее и докучать его вопросами: «Что у тебя случилось? Может, дело во мне? Что я делаю не так?» А мужу нечего ответить, так как он и сам не понимает, что у него не так. Просто он начал ощущать тяжелый пресс времени... Просто он засомневался в том, что он двигается по правильному пути. Просто он не знает, как воспользоваться остатком периода, когда ты лестно считаешься еще «перспективным». Просто...
Здесь нужно уяснить следующее: каждый человек переживает личностные кризисы, и в этом нет ничьей вины, но пока происходит становление его нового «я», близким следует проявить терпение и любовь. Если же один страдает, а другой чувствует себя совершенно спокойно, скорее всего, брак дал большую трещину и близок к развалу.

Важно понимать, что для создания комфортной обстановки в семье, иногда достаточно просто понять, что рядом живет полностью отличный от вас человек.