Детские психологи постоянно рекомендуют родителям быть более внимательными к своим детям, интересоваться их делами, давать советы, разговаривать, не отмалчиваться и не отталкивать их. Только многие люди не знаю чувства меры: они принимаются буквально лезть в душу подростку, читать ему нотации, настраивать его против себя. Для тинейджера родители, бабушки и дедушки, как правило, не являются авторитетами. Он уже мыслит несколько иными категориями, нежели в пятилетнем возрасте. У него обострена критичность и чувство справедливости, а тут еще и старшие пытаются поучать, словно маленького.
Чем же чревато наглое вмешательство в личное пространство подростка?
1. Бунтом и непокорностью. Возможно, он не станет открыто протестовать, но и усилия, потраченные взрослыми, себя не окупят. Ребенок не станет их слушать, максимум — сделает вид, что заинтересован и внимает. На самом деле он все длинные и слезливые речи пропускает мимо ушей. В худшем случае возможен и открытый конфликт: подросток принимается хамить, огрызаться, намеренно отвечает грубо, чтобы проверить реакцию. Больше всех достанется самым авторитарным членам семьи, которые держат домочадцев крепкой рукой. Иногда это мама или бабушка, но чаще — отец или дед. Воевать с самым влиятельным семейным моралистом — это идеальное времяпрепровождение для подростка. Ему искренне нравится ссориться и доводить "врага" до белого каления. Понятно, что его поучения пролетят, как говорится, мимо кассы.
2. Замкнутостью и отстраненностью. Подростковая психика, как правило, нестабильная. Если мальчик или девочка видят, что родственники сильно озабочены их успехами или неудачами, то принимаются максимально от них закрываться. Причина простая: не давать повода для обсуждения и приставаний. Подростки расценивают повышенный интерес как аналог допроса с пристрастием. Им хочется иметь право на собственные тайны и секреты, которые вовсе не должны становиться достоянием общественности. Доверять они смогут лишь тем людям, которые не посягают на личное и не поучают. Порой подростку надо, чтобы его просто молча выслушали, обняли и поддержали, а не кидались с морализаторством.
Если старшим хочется откровенности и доверия, они должны непременно оставить лазейку. Не нужно нахрапом брать растерявшегося ребенка и давить ему на психику. Да, разговаривать надо, не лишь в том случае, когда он согласен на диалог. Иначе о нормальной беседе придется забыть, равно как и о доверительных отношениях. Необходимо понимать, что даже у самых маленьких несмышленышей есть право на собственные эмоции. А о подростках и говорить нечего: они совершенно другие. У них новые чувства, увлечения, интересы, друзья, книги, фильмы. Нельзя навязывать им свою точку зрения и требовать ей соответствовать.
Таким образом, не нужно разводить в семье чрезмерную открытость. Если у подростка есть привычка вести личный дневник, то ее следует уважать и принимать как должное. Некрасиво поступают родители, которые достают его и читают, а потом еще и рассказывают соседям, родственникам и друзьям. Из всего сказанного видно, что основная проблема заключается не столько в подростке, сколько в его семье. Если папа и мама незнакомы с правилами хорошего тона, то ребенок в этом точно не виноват. И нечестно упрекать его в скрытности и черствости после того, как он подвергся фактически настоящему унижению со стороны родни. Он имел какие-то секреты, а теперь над ним все смеются и издеваются. Естественно, он не станет делиться личным с людьми подобного склада. Он даже может их возненавидеть, причем вполне справедливо.
