Детство – особый период в жизни человека. Дети познают мир, острее реагируют на проблемы, испытывают сложности при решении проблем и принятии решений. При помощи родителей он справляется со всем этим легко, постепенно приспосабливаясь к самостоятельности. Но даже в идеальных семьях случаются проблемы со взаимопониманием, что и говорить о семьях, в которых растет ребенок от первого брака. Ему в разы сложнее, ведь он перенес серьезный стресс: разрыв отношений родителей это серьезный стресс для ребенка.

Что делать, чтобы сохранить в новой семье гармоничные отношения и наладить контакт с ребенком?

• Поведение подростка
• Особенности личности подростка
• Не «плохой» – хороший!
• Позитив во всем, позитив всегда!

Поведение подростка

Подростковый период и так достаточно сложное время для становления личности. Поведение характеризуется несобранностью, невнимательностью, отстраненность от проблем, ребенок становится дерганным, грубым. Он считает себя правым во всем и обижается на взрослых за непонимание. Когда появляется новый член семьи - это усугубляет ситуацию. Подросток не понимает как вести себя с новой матерью/отцом. Ему кажется, что все внимание и любовь достается ему, чувство потерянности и обиды захлестывают. А взрослые не видят корень проблемы, считают, что проблемы с общением, друзьями, учебой – это результат лени и запущенности. Раздражение и грубое поведение еще больше злят дитя, он становится подвержен влиянию дурных компаний и вредным привычкам.

В таком случае взрослым нужно отбросить первое впечатление и обратить внимание на «подсказки», о которых сигнализирует поведение подростка:
- подавленное состояние или агрессивность, грубость: каждый по-своему реагирует на «новичка» в семье;
- непослушание, невыполнение обещаний или же выполнение их так как хочет он, не обращая внимания на требования родителей;
- попытка уединиться, отстранится от взрослых: громкая музыка, плохая компания, уход из дома;
- нарушение запретов;
- слезы, скандалы, нестабильность в эмоциях.
Все это является звоночками родителям, что ребенку плохо. Новый родитель может выбрать одну из таких линий поведения: либо он «круто» берется за воспитание, методом «кнута», либо вообще игнорирует его. И то, и другое неверно. Еще хуже, когда мама или папа поддерживает свою вторую половинку, защищает и оправдывает все, травмирующие психику подростка, действия. Здесь надо остановиться и подумать. Быть может вместо назойливого внимания взрослых стоит дать ребенку время на уединение и расслабление, не нарушать его личное пространство и помочь ему найти способ отстраниться от негатива? Это может быть совместное хобби или поощрение его на какую-либо деятельность. Найдите то, что заинтересует подростка и пытайтесь совместно создать условия для его развития. Нельзя навязывать подростку правила, которых не было, взрослые придумали их в новой семье, а кто его спросил? Традиции, правила, привычки должны создаваться постепенно, не меняя привычной жизни и не стесняя личного пространства. Тогда они не так болезненно признаются ребенком, это признание его личности и интересов, что, несомненно, первый шаг к сближению.

Особенности личности подростка

Во многих семьях родители допускают себе негативные высказывания и упреки по отношению к детям. Ужасно когда при этом стараются унизить, показать, как ничтожны его достижения, сравнивают с более успешными ровесниками. Иногда негативное сравнение идет с бывшим супругом, которого ребенок, не смотря ни на что, любит. А потом родители удивляются, почему успеваемость упала, девочки перестают ухаживать за собой, общение с ровесниками не ладится.
Всего этого можно избежать если признать ребенка как самодостаточную личность, имеющую свои приоритеты, привычки, желания. Именно это делает человека индивидуальностью. В этом возрасте ребенок больше ориентируется на сверстников, там он ищет себя, пути развития. Не критикуйте его за выбор одежды, если она не по вашему вкусу. Не ругайте за выбор круга общения. Даже в плохой компании ребенок остается собой. Он научится выходить из сложных ситуаций и ничего не случится, если при всем этом он имеет с родителями доверительные отношения. Дочка идет к отчиму за помощью, и это нормально, ведь он муж ее мамы. Достойное поведение второй половины – пример, который будет всегда перед глазами в дальнейшем.
Ребенок не может быть копией своих родителей, это нужно принять. Как лучше для него – может знать только он. Взрослые плохо разбираются в современной культуре, музыке, моде и оценить по достоинству не могут, стоит довериться ребенку что это действительно хорошо для него. Нельзя требовать доверия от ребенка, если в ответ он получает лишь глухую стену под названием «Идеальные родители». Стоит поделиться с ним своими сомнениями, переживаниями, поведать какую-то тайну – это и есть путь к сближению.

Не «плохой» – хороший!

Часто бывает, что ребенка ругают по любому поводу и, нередко, перед посторонними. При этом взрослые ставят себя в позицию «Я хороший, я правильный», а ребенок теряется, чувствует себя преданным самым родным и близким. И так раз за разом. Естественно, подросток отдаляется, проблем у него становится еще больше, а помочь некому. Чтобы такая ситуация не имела места в новой семье, в любой ситуации стоит встать на сторону ребенка. Не стоит его защищать, стоит помочь ему исправить то плохое что он совершил, показать хорошие стороны характера подростка, при этом заминая негативную ситуацию. При этом ребенок чувствует поддержку и не только идет на контакт, но и старается подтвердить слова родителей делом.

Позитив во всем, позитив всегда!

Чтобы добиться взаимопонимания и доверия стоит показать заинтересованность родителей делами ребенка. Особенно хорошо, когда новый мама или папа откладывают свои дела и заводят беседу по интересам ребенка. Рассказать анекдот, интересную историю, при этом, не высмеивая его увлечения, а поддерживая. На современном сленге это называется «быть на одной волне».
Еще один важный аспект в налаживании взаимоотношений – стать авторитетом для дитя. Нужно показать не то что «я лучше знаю», а просто «я знаю, тебе помочь?». Стать командой, поддерживать во всех начинаниях и при этом совершенствуясь самим. Можно рассказать о своем опыте, о своих ошибках и как с ними справляться. Этим новый родитель как бы ставит ребенка на равную ему позицию, сближает их.

Взрослые должны понять: подросток – это еще ребенок. А в ситуации развода родителей, он – больше пострадавшая сторона, чем они. Не умеющий выразить свои эмоции, страхи, растерянность, маленькая личность. Помочь ему справиться со стрессовой ситуацией, стать другом, завоевать доверие – вот задачи нового члена семьи. Задача родного человека – уравновесить отношения, соединить пазлы и получиться картина под названием семья.