Каждому, пережившему разрыв, кажется, что он не справится с эмоциональной болью – хочется немедленно найти утешение. Морально давит и ощущение потраченного на бывшую вторую половинку времени, возникает желание наверстать упущенные годы. В итоге страдающий часто вступает в так называемые заместительные отношения. Подобное напоминает уход в алкогольный запой – существует для временного утешения, но не решает проблем, в следствие которых произошло предыдущее расставание и продолжаются перепалки.

Признаки заместительных отношений:

1. Переживший разрыв партнёр постоянно вспоминает, обсуждает бывшего в скучающем, грустном тоне, грезит о нём;

2. Новый партнёр является не более чем средством для утешения, им практически не интересуются как человеком;
3. Хоть такие отношения и могут держаться относительно долго – никакой сильной привязанности между людьми не образовывается;
4. После разрыва страдающий переживает огромный спектр противоречивых друг-другу эмоций к экс-партнёру, он ещё не отпустил человека (как правило, нужно от трёх месяцев до года). Часто колебания настроения перенаправляются на нового партнёра;
5. Возникает нужда доказать бывшей второй половинке якобы всё отлично, этот маркер в очередной раз показывает, что экс-партнёра ещё «не отпустили» – человек хочет доказать, что он достоин любви. Но иногда он находит для себя в новом партнёре искреннее доказательство, что он на самом деле любим, чувствует наплыв уверенности и уюта, спокойствие. В таком случае преодоление зависимости от бывшего становится возможным.

Почему же не стоит вступать в отношения сразу после расставания?

Во-первых, отношения, основанные на проблемах и «плача в жилетку» из-за предыдущих отношений часто не развиваются нормально. Сначала лучше полностью разобраться с травмами прошлого. Именно проработать их, пережить и отпустить, а не закрывать в себе – во втором случае они будут бесконечно глодать страдающего изнутри. Важно завершить предыдущие отношения, если оно того требует. Переезд на другую квартиру или штамп в паспорте, гласящий о разводе не всегда гарантирует, что всё закончилось. Отношения продолжаются в каждый момент, когда страдалец вспоминает о них, пересматривает старых фотографии и маниакально следит за бывшим.

Во-вторых, резкий нырок в очередные отношения не даёт как следует подумать над тем, из-за чего произошло расставание раньше. Сформулировать аспекты, что человек хотел бы видеть в других отношениях удаётся с трудом – возникает риск проявления проблем прошлого.

В-третьих, разрыв всегда больно ударяет по самооценке. Могут возникнуть сомнения насчёт внешней привлекательности, самобичевание за то, что было предпринято слишком мало попыток для недопущения разрыва. Это делает личность уязвимой и способно побудить начать встречаться с кем попало, лишь бы доказать свою ценность и желанность.

Все ли отношения, мгновенно появляющиеся после прошлых можно назвать заместительными?

Здесь трудно дать однозначный ответ, естественно, каждый наделён индивидуальными психическими особенностями и типом темперамента, а разрыв происходит по-разному. Хорошо, когда развод или прекращение отношений происходит когда эти события уже были обговорены партнёрами и воспринимаются как освобождение.

Всё же лучше подождать перед тем, как начинать отношения – необходимо время, чтобы пережить душевные раны и проанализировать приобретённый опыт. В противном случае импульсивный «роман» так и останется незрелым плодом эмоционального порыва и не перерастёт в нечто большее.