Как реагировать, когда ваш ребёнок злится?

  • 29-июл-2020, 00:00

Как реагировать, когда ваш ребёнок злится?

 

Родители должны многому научиться. Ребенку требуется не только кормление, прогулка и сон. Прежде всего, мама и папа должны овладеть умением общаться с ребенком. И если ребенок ведет себя плохо, вместо того, чтобы злиться на него, давайте научимся искать правильный подход.


Примерно в возрасте двух лет дети все чаще нуждаются в самостоятельности. Они хотят исследовать мир сами и делать свой выбор, а когда что-то не получается, они просто начинают злиться. Вместо того, чтобы смотреть на эти проявления злобы, стоит «откопать» потребности, которые ребенок пытается удовлетворить. Если он не хочет делать то, что мы просим, может, он хочет посмотреть, что произойдет, если он откажется? А может он хочет решить сам что и когда ему делать? Или он просто хочет привлечь внимание?

В этой ситуации мы можем предложить ребенку помощь в решении его потребностей или поддержку в переживании эмоций.
Как это сделать? Давайте начнем говорить с ребенком. Не только когда у него хорошее настроение, но и когда он гримасничает, жалуется, отказывается и плачет. Давайте попробуем увидеть и услышать, что им движет (на мгновение забыв, что происходит в нашей душе).

Потребности ребенка

Прежде, чем направить на ребенка поток просьб, угроз или напоминаний, убедитесь, что вы правильно поняли чувства и потребности ребенка. Может быть, ему нужна любовь? Может быть, он голоден, устал, хочет играть?
Если вы не уверены, просто слушайте. Не забывайте обращать внимание на своего ребенка, даже если вы не хотите или не можете дать ему то, что он хочет.

Когда малыш не хочет завтракать, спросите: «О, ты не хочешь сейчас есть?» Не заставляйте его кушать. Посмотрите на малыша, дайте ему время определиться. Примите во внимание то, что он говорит. Когда он повторяет: «Я не хочу есть, я не хочу есть» и больше злится, повторите это: «Ты не хочешь есть, и все больше и больше злишься? Ты хочешь поговорить об этом?» Вместо того, чтобы задаться вопросом, что еще вы можете дать ему на завтрак - сфокусируйте внимание на том, что происходит между вами.

Реакция взрослого

Ребенок злится. Что вы чувствуете тогда? Подумайте о том, что вам действительно нужно в данный момент, почему поведение ребенка выбило вас из равновесия.

Просто четко сообщите своему ребенку, что происходит. Скажите: «Я хочу, чтобы мы сразу же пошли гулять, поэтому я прошу тебя позавтракать». Вот и все. Попробуйте начать с выражения вашей потребности, затем сформулируйте запрос, и дайте время привыкнуть к нему.

Не ожидайте, что ваш ребенок будет слушать вежливо. Когда он расстроен, устал - ему нужно время, чтобы его чувства были понятны. Это поможет ему быть уверенным в себе, если его услышат и примут, независимо от того, что он чувствует и говорит сейчас.

Причины отказа

Теперь давайте посмотрим на следующую ситуацию. Малыш просит что-то, а вы хотите сказать «нет». Если отказ ребенка вызывает у вас гнев, ваш отказ, вероятно, не будет приятным для ребенка... Прежде чем сказать "нет", воспользуйтесь возможностью поговорить. Отметьте потребность ребенка и назовите её, например: «Хочешь играть? Хочешь бегать? Хочешь эту игрушку?».
Подумайте, почему вы хотите сказать «нет» и спокойно передайте это своему малышу, используя слова, которые он понимает - например, «я хочу почитать», «я хочу отдохнуть», «я хочу поработать», «я хочу сэкономить деньги".

Дайте вашему ребенку время, чтобы отреагировать. Послушайте, что он вам ответит, когда вы откажете в его просьбе. Если он кричит: «Ты мне не нравишься!» - переведите это на: «Ты сердишься?». Вы можете повторять его собственные слова время от времени, как эхо, но будьте осторожны, чтобы не делать это механически. Только когда вы заметите, что ребенок успокаивается, объясните свое «нет» снова - говоря о ваших потребностях - самым простым и кратким способом.

Школа сотрудничества

Дети охотнее сотрудничают, когда видят, что взрослый серьезно относится к их потребностям. И даже если он не может их удовлетворить, он понимает их и уважает. Большинство сегодняшних родителей выросли в то время, когда взрослые говорили с нами, но они не слушали нас и не просили за это прощения. Теперь мы, как взрослые, не можем говорить о наших чувствах или потребностях.
Наши дети ясно выражают свои потребности. Нас злит то, что мы чувствуем себя «уязвимыми» по отношению к требованиям ребенка. Мы бы хотели, чтобы он понял сам всю ситуацию. Но ребенок не взрослый.

Не пугать, а награждать

Когда ребенок не хочет делать то, о чем его просят родители, часто возникает соблазн использовать метод кнута и пряника. Награждение желаемого поведения и наказание за неправильное. Прежде чем мы разработаем систему штрафов и вознаграждений, давайте спросим себя: «Хочу ли я, чтобы мой ребенок выполнял мои приказы, потому что он боится меня? Или за вознаграждение? Действительно ли я хочу, чтобы в моей жизни сила была у тех, кто имеет преимущество?"

Когда ребенок ведет себя определенным образом ради вознаграждения или хочет избежать наказания, он теряет контакт с самим собой, со своими собственными чувствами и потребностями. Это делает его деятельность зависимой от внешней системы мотивации. Он не испытывает уважения к себе, не знает своих чувств или потребностей. Так начинается покорность и отсутствие независимости в дальнейшей жизни. Дети, которые всегда говорят «да» своим родителям, теряют свою индивидуальность.


Рекомендуемое

Добавить комментарий